Бухтелка

Все ли люди на самом деле понимают самих себя?

Я себя понять не могу. Я такая сейчас, какой бы никогда не хотела бы быть. Но я уже такая. Склочная, ревнивая, свихнувшаяся… Просто обиженная. Просто расстроенная.

Мне больно. Мне так больно. Я не знаю, где я… я запуталась в маршрутах. Я была такая мечтательная. И это было не так давно. Куда делись мечты? Кто и когда их вытеснил из моей жизни?

Я видела себя счастливой, нашедшей свою любовь. Я видела семью, детей. Путешествия.

Я представляла, как поеду на неделю в Великобританию. Как каждый год летом буду отдыхать с любимым на солнечном берегу какой-нибудь теплой страны. Как каждый Новый год мы будем наряжать высокую пушистую ёлку, остро пахнущую морозом, хвоей и мандаринами. Как я буду готовить праздничный стол…и море улыбок. И гости. И радость детей, открывающих разноцветные разноместные коробки, кульки и свёртки – подарки от нас и от всех друзей и родных.

И даже обычную стирку представляла. Полный бак одежды. И смешного кота, укравшего чистый белоснежный носок….и вовсю с ним играющего в углу или под диваном.

И детей видела очень отчётливо. Светловолосых и милых. Улыбчивых и игривых. И чтение сказок на ночь – не обязанность, а веселая забава. И сладкие их щёчки. И светленькое смешное белье. И плюшевые, в диснеевских персонажей пижамки. И топот ножек среди ночи. И шепот. И смех. И игры под родительским одеялом. И веселые семейные выходные. Какие-нибудь походы. Пусть только в кино или в кафе. Где на нас будут оглядываться все и громко шикать. А малышка заснет прямо на руках, с зажатой в руке вафлей или конфетой. 

И томительная и тягучая нега сна, после того, как дети уже спят в своих кроватях. И теплый любимый бок. И тяжелая рука, так по-хозяйски устроившаяся на теле. И целая ночь под лёгким и тёплым одеялом.

И вечера только вдвоём. И бокалом глинтвейна одним на двоих. Старое и доброе кино. Пушистый ковер. Глупости и забавы. И поцелуи. И потасовки. И утренний кофе или свежий сок. И румянец на щеках, при мысли о прошедшей ночи. И свободный и неутомительный день. И радостная мысль во время приготовления ужина. И желание угодить и порадовать.

Тяжелый белый фарфор. Белая скатерть. Металлический блеск приборов.

И дети, заговорщицки улыбающиеся родителям. Потому что знают, что такое счастье. Которое у них, за этим столом, одно на всех.

И завистливые вздохи друзей, не верящих, что такое возможно, что бывает и такая любовь, как в сказке, и такая семья, как в рекламе…

Я все это видела.

Я грезила этим. Я мечтала создать где-нибудь такой вот уют. Была уверена, что только так и можно жить.

Что это моё.

Моя жизнь.

Улыбчивая.

Смешная.

Веселая.

А потом все как-то… исчезло. Не рухнуло и не разлетелось.

Я просто мечтать перестала.

И это пугает меня.

Мне страшно, что теперь я не улыбаюсь просто так… и не грущу светло и небрежно.

Все чувства обострились. Вся несуразная боль вырвалась за пределы этой разбитой в клочья души. И как мне склеить эту маленькую хрупкую девочку, которой я так неожиданно стала.

А ведь не так много нужно. На самом деле немного. Чуточку любви в глазах. И обещание.

И шепот в ночи. Рассказывающий мне, как все будет. Моими словами.

И не нужно ничего больше. Только это. Такие мелочи делают меня счастливой. И сильной. И уходит все то, что мешало мне дышать полной грудью.

Только отчаяние, только незнание, только неуверенность и, порой, только настоящая любовь делают нас другими.

Но возвращение близко. И если ты тот, кто понимает, то все просто.